“Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!” brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an.
“Nicht nötig”, antwortet der, “unten bin ich völlig tauglich.”
Archiv für die Kategorie „Berufe-Witze“
Unterhose ausziehen
Freitag, 24. Juli 2009Quiz-Spiel
Freitag, 24. Juli 2009Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: “Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. “Danke,” sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”
Sie fragte ihn: “Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?”
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss in das Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. “Danke,” sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Also gut, was ist die Antwort?”
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Der neue Hahn
Donnerstag, 23. Juli 2009Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: “Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!”
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: “Nix da, Ich will alle!”
“Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.”
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: “Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!”
Schubkarre macht Quiek
Mittwoch, 22. Juli 2009Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt: “Cheffe, Schubkarre mache Quiek — Quiek — Quiek. Brauche Öl zum öle!”
Da sagt der Chef: “Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!”
“Warum? fragt der Bauarbeiter?”
Chef: “Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!”
Unleserliches Nummernschild
Dienstag, 21. Juli 2009“Halt!” ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. “So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!”
“Das macht nichts,” sagt Werner, “ich weiß es auswendig.”
Gehirn kaufen
Montag, 20. Juli 2009Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: “Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?”
“8 Euro für 100 Gramm.”
“Wie viel kostet Arzt-Hirn?”
“12 Euro für 100 Gramm.”
“Wie viel kostet Juristen-Hirn?”
“500 Euro für 1 Gramm.”
“500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?”
“Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?”
Schwiegermutter als Trophäe
Montag, 20. Juli 2009Ein Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: “Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?”
“Ja, richtig!”
Erstaunt fragt der Freund: “Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?”
Der Großwildjäger lächelt verschmitzt zurück: “Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!”
Hattu Vollmacht
Sonntag, 19. Juli 2009Hausdurchsuchung beim Häschen, ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen: “Hattu Vollmacht?”
“Ja!”
“Muttu Hose wechseln!”
Ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe
Donnerstag, 16. Juli 2009Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe. Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: “Ich gehe, wir hören voneinander!”
Sagt der Augenarzt: “Ich komm mit. Wir sehen uns!”
Dann steht der Urologe auf und sagt: “Ich verpiss mich auch!”
Ruft der Gynäkologe hinterher: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!”
Aquarium ist die Leidenschaft
Montag, 13. Juli 2009Paul zu seinem Kumpel Jürgen: “Mein Aquarium ist meine einzige Leidenschaft. Manchmal beobachte ich die Fische stundenlang.”
“Und was sagt deine Frau dazu?”
“Ach, die intressiert sich nicht dafür, was ich im Büro mache.”